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Bélier (21 mars-20 avril) :
De nouvelles opportunités professionnelles se présentent à vous. Par le truchement de votre percepteur d'impôt qui va tenter de vous vendre l'intégrale des œuvres de Céline Dion et de Lara Fabian. Cet état de fait vous révoltera. Dites-vous alors que c'est tout à fait normal
Vous ne comprenez rien à cette prévision, c'est normal, un bon voyant parle par énigme.
Permettez-moi cependant un dernier conseil :
Quoi qu'il en soit, ne faite pas confiance aux horoscopes en particulier à celui ci.
Taureau (21 avril-21 mai) :
Votre ascension vers la gloire commence aujourd'hui... ou demain... au pire courant mai quoi ! A cause d'un inconnu qui se tortillera frénétiquement sur l'air de la danse des canards vous éprouverez un plaisir intense proche de la jouissance. Dites-vous alors que c'est tout à fait normal
Permettez-moi cependant un dernier conseil :
Pour affiner la prédiction, ouvrez le cœur d'un jeune chevreau au pied d'un dolmen et consultez un chaman. Je sais que ça ne va pas être facile.
Gémeau (22 mai-21 juin) :
Cette journée va vous convaincre que vous auriez mieux fait de rester couché, entre autre par le truchement d'un zèbre névrosé qui s'immolera par le feu dans votre cage d'escalier. Cette surprise vous fera grand plaisir. Dites-vous alors que c'est tout à fait normal.
Cet horoscope vous étonne ? Dites-vous bien que moi aussi !
Permettez-moi cependant un dernier conseil :
Dans tous les cas, méfiez-vous des chats noirs demain entre 17h00 et 17h01
Cancer (22 juin-23 juillet) :
Cette horoscope est complètement bidon et vous n'y croyez pas. Pourtant vous allez découvrir à votre grande surprise que la vie est un long recommencement.
Une dame pipi va vous agresser car vous tenterez de lui filer un bouton de culotte comme pourboire. Cela va vous bouleverser.
Cet horoscope ne correspond pas à vos attentes ? tant-pis pour vous ! Allez plutôt lire votre horoscope chinois et arrêtez de geindre.
Permettez-moi cependant un dernier conseil :
Dans tous les cas, faite confiance à votre bonne étoile jeudi 6 entre 20h00 et 20h01.
Lion (24 juillet-23 aout) :
Vous vous apercevrez de vos erreurs et vous vous en apercevrez tout de suite, grâce à la complicité d'un pokémon qui va vous proposer d'exaucer tous vos fantasmes. Des portes s'ouvrent devant vous au niveau professionnel, n'oubliez pas de les refermer derrière vous. (Bé oui ! Hé faut pas laisser quelqu'un s'y engouffrer).
Permettez-moi cependant un dernier conseil :
Si ca marche, touche y surtout pas.
Vierge (24 aout-23 septembre) :
Bien que cela ne dépende que de vous, il est souhaitable que vous évitiez de bouger entre premier et le 25 du mois prochain. Chez vous, vous allez découvrir de nouveaux horizons grâce à la complicité de l'institutrice du village voisin qui vous confiera un secret d'une grande importance.
Permettez-moi cependant un dernier conseil :
Le malheur de vous-même fait surement le bonheur de un collègue de bureau.
Balance (24 septembre-23 octobre) :
Puisque Mercure n'est plus en Balance, votre compte de banque est très bien comme ca logiquement.Vous verrez enfin la fin d'une situation ennuyeuse par le truchement de l'intervention d'un extraterrestre velu, venu d'on ne sait où... et OSEF.
Permettez-moi cependant un dernier conseil :
Évitez de passer sur une échelle. Entre 16H01 et 16h02
Scorpion (24 octobre-22 novembre) :
Les scorpions, je vois... je vois un poney... qui a mauvaise haleine. Bref, oui il a une haleine de poney. Votre ordinateur a décidé d'en finir avec la vie, surveillez le donc attentivement. Ces deux phrases n'ont aucun rapports... Oui et alors ? C'est toi ou moi le voyant !
Permettez-moi cependant un dernier conseil :
N'énervez pas un voyant ou une voyante cette semaine, ca pourrait vous porter la poisse.
Sagittaire (23 novembre-21 décembre) :
L'alignement horizontal de la Terre et de Saturne vous donneront des idées pour le travail... ou la maison... ou l'amour... ou votre automobile... C'est encore flou.
Vous recevrez de drôles de conseils à propos de votre alimentation.
Depuis hier soir, Pluton n'est plus en Sagittaire, donc le prix du gaz va encore monter.
Permettez-moi cependant un dernier conseil :
Les files d'attentes ne seront qu'épreuves pour votre patience.
Capricorne (22 décembre-20 janvier) :
Vous prenez le plus long chemin pour faire la route la plus courte. Tout cela va vous faire perdre un temps fou et risque de mettre en pétard votre boss, qui vous virera directement. Mais une histoire pleine de sensualité, d'amour, de gloire et de beauté viendra très vite vous faire oublier cette mésaventure.
Permettez-moi cependant un dernier conseil :
Pour avoir plus de précisions, sur ce l'avenir vous réserve, consultez un horoscope.
Verseau (21 janvier-19 février) :
Vous allez recevoir un nouveau téléphone auquel vous ne comprenez rien du tout. Cela vous incite à boire et à sortir faire la fête avec vos amis, les pochetrons du quartier au PMU à l'angle de la rue du faubourg de reine et de l'allée du gros du roi.
Permettez-moi cependant un dernier conseil :
Dans la 3ème, jouez le 5, le 8, le 12, numéro complémentaire le 20,72.
Poissons (20 février-20 mars) :
Depuis la fin de la ferme célébrité, vous êtes malades et vous ne savez pas pourquoi (Mickaël vous manque espèce de "junkie" à la bêtise ! Avouez !). Le grand sorcier de la tribut me conseil de vous dire d'adopter un poulet qui pourrait vous aider à guérir. Au pire, s'il ca ne vous soigne pas sacrifiez le et mangez le !.
Permettez-moi cependant un dernier conseil :
Votre numéro porte bonheur cette semaine est ((Racine de Pi²)/2145)x ranumber
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